Candados de Amor

Hoy he tenido un día espléndido, sol, calor, playa y excursión a Formentor. No hay como aprovechar el tiempo en esta vida donde ves caer a los demás y te preguntas cuando te tocarà a ti. Esto son dos días, dicen, y hay que aprovecharlo y así he hecho.

La cuestión es que ha habido momentos para todo, pero uno me llamó la atención: en la barandilla del mirador hay una cadena, de unos pocos eslabones sólo, donde un par de parejas han colocado unos candados simbolizando su amor perpétuo y éste en especial muy bonito.

Nunca sabré quién es Jessica y René, pero seguro que tenían que estar muy enamorados cuando lo cerraron y tiraron la llave por el acantilado y deseo que sigan así durante todo el tiempo del mundo.

De momento, esperaré a poner mi candado en esa cadena pero espero que cuando lo haya hecho no se rompa y dure junto a este de aquí.

Sueños (I): "Tú"

Era por la mañana, por la cortina se filtraban los rayos del sol y a trasluz se podían ver las motitas de polvo que bailaban jugetonas. Yo estaba en la cama estirado, cegado por la luz e intentando abrir un ojo legañoso. Me faltaba la parte de arriba del pijama, hacía un pelín de fresco por lo que me tapé enseguida. Toda la habitación era blanca, las mesitas de noche y el armario tenían un color brillante, había un extraño resplandor que emanaba de las paredes, parecía que estaba en el cielo. Alcé la vista y ahí estabas tú, de pie en la cocina, vestida con la camisa blanca que me regalaste en día que cumplí los 35. No llevabas los pantalones, por lo que la camisa te tapaba lo justo para que mi mente se pusiera a trabajar. Enseguida te diste cuenta que te miraba, giraste la cabeza y tu pelo hizo un movimiento gracioso, el flequillo te tapó la cara y tuviste que soplar fuerte para despejarte la vista.

"Buenos días cariño" me dijiste dejando un vaso lleno de un líquido rojo oscuro encima de la mesa y te acercaste con pasos sensuales. Trepaste por encima de la cama y me plantaste un beso con sabor a frambuesa en la boca. Me regalaste una amplia sonrisa y te acurrucaste encima de mi pecho, te gustaba dormirte escuchando el latir de mi corazón. Tu pelo dorado desprendía una fragancia suave con olor a flores, tus mejillas tenían ese color rojizo que se te ponía cuando empezaba la primavera y te veía la cicatriz en el pie de cuando aquel día te caíste en la piscina. Te abracé y deseé que ese momento no acabara nunca, no me moví y me quedé dormido escuchando tu respiración...

Cuando desperté estaba todo oscuro, me agaché y miré la hora en el móvil: 6:28 am. Me giré y no había nadie, no escuché nada, volvía a estar otra vez solo en mi cuarto.

Quién sabe si es un sueño premonitorio o quién sabe si más allá de la vida que nosotros conocemos pueda existir algo así.

Quizá sea una tontería o tal vez tenga algún sentido oculto que no se descifrar. 

Recuerdo que me sentía muy feliz, más de lo que había sido nunca antes. 

Todo era perfecto sólo que esa no era mi casa, esa no eras tú y todavía mi corazón sigue sin poder latir.

Cuando los sapos bailen flamenco

No creí que fuera a caer en este tipo de juego, pero ya que lo que he leído estaba escrito para que lo leyera, voy a hacer una pequeña excepción e intentaré escribir algo para que también sea leído.

Cuando a una persona le falta información las conclusiones que pueda sacar serán todas erróneas.
Cuando a una persona le sienta mal algo, no se molesta en preguntar, ni siquiera da la oportunidad a otra la persona para que se explique, cualquier cosa que piense puede estar equivocada.

Cuando te escribes con alguien cualquier cosa que leas puede ser malinterpretada porque en estos casos tú interpretas el significado de las frases cuando la intención puede ser totalmente la contraria.

Es posible que no esté muy bien, después de este tiempo.

Es posible que tenga otros problemas más importantes.

Es posible que, cuando antes tenía una paciencia infinita, ahora se me acabe antes.

Es posible que me haya vuelto más desconfiado.

Es posible que me haya vuelto más sensible, que me afecten más las cosas.

Es posible que no entienda absolutamente nada a las mujeres.

Es posible que también malinterprete muchas cosas.

Es posible que no quiera complicaciones en mi vida.

Es posible que dé importancia a algunas cosas más que a otras.

Es probable que sea gilipollas.

Es posible que lo esté pasando mal también.

Lo que estoy seguro es que no soy un hijoputa , ni soy frío, ni me siento bien cuando alguien a quien quiero esta jodido.

Quien me conoce realmente sabe lo que soy y lo que no soy. Hasta ahora, nadie había tenido nunca ninguna queja de mí. Hasta ahora nadie me había hecho sentir como un cabrón sin sentimientos.

Pensé que podía haber alguien con quien poder compartir las cosas que no compartes con nadie más, pero me he dado cuenta que el problema está en que para eso tienes que entender a esa persona y te tiene que entender también a ti, sino es imposible.

No pensé nunca que fuera a terminar así, pero cuando no hay entendimiento y solo se hace daño al otro es mejor no seguir, por muchos sentimientos que haya de por medio.

Por supuesto espero que seas feliz pero no te diré lo que tienes que hacer porque ya eres lo suficientemente mayor como para tomar tus propias decisiones. Muchas veces acertarás, otras muchas no y otras no lo sabrás. 

Solo te diré una cosa: Te has equivocado 100%.

Como me dijo alguien una vez: 

"Nunca se sabe que nos depara la vida... Hay personas que están para que aprendamos y seguir la marcha... Y otras, quizá para quedarse...." (Gracias G.B.M)

Más bonitas que las pecas

Hace unos días abrí el Google+, nunca lo miro, no sé porqué lo abrí y mirando mirando encontré algo que me gustó y quiero compartirlo.

La persona que lo ha escrito se llama Pilar Cisne y esta es SU historia:

MÁS BONITA QUE LAS PECAS

Sucedió un día que estaba con mi hija en el zoológico.
Vi a una abuelita con su nieta, cuyo rostro estaba salpicado de pecas rojas y brillantes.
Los niños estaban esperando en una fila para que un artista pintase sus caritas con patitas de tigre. -Tú tienes tantas pecas que él no va a tener donde pintar - le gritó un niño de la fila en tono burlón.
Sin reírle la gracia, la niña bajó su cabecita. La abuelita se agachó y le dijo:
-Adoro tus pecas.
- ¡Pero yo las detesto! - respondió.
Cuando yo era niña, siempre quise tener pecas - le dijo, pasando el dedo por la cara de la nieta. - ¡Las pecas son tan bonitas!
La niña levantó el rostro:
- ¿Tú crees que lo son? - Claro, dijo la abuelita. ¿Quieres ver?
Dime una cosa más bonita que las pecas. La pequeña, mirando el rostro sonriente de la abuelita, respondió: - ¡Las arrugas!.
 

Aquel momento me enseñó para siempre que si vemos a los otros con los ojos llenos de amor, sólo veremos belleza en ellos porque el cariño tornará invisible cualquiera de sus defectos.
“Las arrugas indican donde estuvieron las sonrisas”

Lo que no sabemos del amor

Hace un tiempo leí un artículo que me pareció interesante, pero por cosas de la vida lo tenia guardado entre los 200 iconos del escritorio de 27" y esta mañana he dicho: "Esto que es? (voz de Mauricio Colmenero) Uis, pues mira donde estaba el jodio"

Así que voy a poner lo que creo más interesante y que no sea un "Tocho" incomible.

"Las investigaciones sobre el amor están avanzando mucho, poco a poco se van desvelando peculiaridades de los mecanismos biológicos implicados.

Entre las cuestiones más enigmáticas están las relacionada con la elección del ser amado. ¿Qué hace que nos enamoramos de una persona y no de otra? ¿Por qué es un sentimiento tan difícil de domesticar? A veces quieres amar y no amas, otras quieres dejar de amar y no puedes. Cuantas veces he escuchado decir en consulta, tanto a ellos como ellas, “con lo buena persona que es, cómo me gustaría estar enamorada de él”, o “nos llevamos fenomenal es estupendo estar juntos, pero no hay chispa”. “Los dos los hemos intentado, pero nos damos cuenta de que no estamos enamorados y es una pena, porque sería perfecto”. Perfecto y muy conveniente para sus intereses, su estilo de vida, etc., etc. 

Esto no es tan importante para todo el mundo, algunas personas no aspiran a estar enamorados, o no se han enamorado nunca y basan su relación en una buena compañía; cada cual tiene su opción y es respetable. Sin embargo, los que han sido tocados por Cupido lo tienen muy difícil para renunciar a la persona amada.

Helen Fisher, investigadora del departamento de Antropología de la Universidad de Rutjers lleva años trabajando en este tema y ha hechos aportaciones muy interesantes. Según refiere habría cuatro tipos de personalidad relacionados con la bioquímica: 

Las personas que segregan más dopamina, serían exploradoras y curiosas. Si producen mucha serotonina, tendrían una personalidad más convencional y meticulosa, si es la testosterona serían personas decidas y con un sentido lógico, y las que producen más oxitócina y estrógenos serían más conciliadoras, negociadoras y compasivas.

Las personalidades exploradoras y convencionales tienden a enamorarse de otras como ellas, buscarían personas muy compatibles y parecidas e ellas; mientras que las personas decididas, es decir las que segregan más testosterona, se sentirían más atraídas por las que segregan más estrógenos y oxitocina y viceversa. Resumiendo los extremos se atraen pero también los iguales, es decir lo que se ha dicho siempre y reducirlo a una explicación bioquímica es bastante simplista, ya que si algo caracteriza al amor es su complejidad y la cantidad de factores que influyen en el proceso.

Por lo que seguimos sin saber qué mecanismos entran en juego para que nos enamoremos de una persona y no de otra."

Realmente no dice mucho pero parece ser que yo desprendo la ostia de dopamina .... su puta madre.

Cumpleaños Feliz!

Pues si, hoy 8 de Marzo del 2012 es mi trigésimo tercer cumpleaños.

Parece que fue ayer cuando me decían: "Que mayor es ya, los dos patitos! (22)" y 11 años han pasado como un suspiro. Han pasado muchas cosas, he vivido muchas experiencias inolvidables. Si me pongo a pensar cambiaría pocas cosas en este tiempo. Tanto lo bueno como lo malo ha hecho que esté aquí ahora, que haya conocido gente extraordinaria, que de otra forma no hubiera conocido. Y como dice una canción: "Y nunca volverá a ser lo mismo, porque los años caen como la lluvia".

Quisiera dar las gracias a todos los que se han acordado de mí, sin la necesidad de que se lo recordara el Facebook.

A Viviana, la primera (00:02h) que me estuvo entreteniendo hasta la hora, mil gracias por estar ahí, eres especial, haces que me muera de ganas de darte un abrazo. Te quiero mucho y lo sabes; gallo viejo hace buen caldo, no? ya hablaremos ya. ÑaM!

También a mi Ñaja, que la quiero un montón y me has dejado bocas y emocionado con lo que me has escrito (Ver), no me lo esperaba, aunque no nos entendamos nunca y me saques de mis casillas a veces, muchas gracias hermanita postiza.

A Biel, su mujer y sus hijos, que son gente extraordinaria y cada día que pasa los quiero más, como si fueran de mi familia.

A Lorena, que me ha felicitado 4 veces y me ha llamado. Cachonda ella, mañana le haré un pedido grande solo por eso :P

A mi familia, por supuesto, a Marián (rakastan sinua) y a mis amigos. Le voy a perdonar a Luis porque está más pendiente de la mujer y la nena que de otras cosas, normal por otra parte.

Y a mi prima Gema, mención VIP.

 

Cansado, contento, muerto de frío, se despide hasta mañana, el que tiene la edad de Cristo, si. (Hasta la polla ya de escuchar eso.) Feliz cumpleaños!

Abrazos

Me encantan los abrazos. Es una forma de expresar amor o cariño sin decir palabras; es decir "Te quiero", "Te entiendo", "No te fallaré", "Te echo de menos" ...

Cuando abrazas haces un intercambio de energías, estas se equilibran, sientes la respiración de la otra persona, notas tu ritmo cardíaco y entras en un estado de calma.

Por supuesto hablo de abrazos con sentimiento, de esos que no se lo das a cualquiera, de esos que notas como la otra persona siente lo mismo y te corresponde, de esos que son necesarios, de los que hacen efecto, de los que no mueren, de los que curan. En un mundo donde las palabras vuelan nos hace falta algo más.

Además de todo lo anterior, cuando doy un abrazo me vienen recuerdos, sensaciones, depende de la persona, por supuesto.

Hace unos días volví a verla y en ese abrazo de minuto y medio o dos me vinieron muchos recuerdos de los que añoro, los que hecho de menos.

Porque aún habiendo pasado un año todavía me sigue pesando su ausencia como una losa de hormigón. Cuesta despegarse porque el corazón sigue sangrando, los trozos están cicatrizando demasiado lento y la cabeza sigue sin poder poner orden. Todavía duele y creo que hasta el día de mi marcha tendré como algo clavado, algo minúsculo casi imperceptible, pero lo notaré como el suave zumbido del silencio.

Pero esos abrazos me ayudan, porque deshacen temporalmente la soledad que siento amenudo.